Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

И это всё, что всем вам нужно знать о законотворческом процессе на оккупированной Советской территории!

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чём?

— Любимая, кажется у меня заканчиваются денежки.
— Какая я тебе «любимая»?!

думал что родился
чтобы пить росу
оказалось просто
мясом в колбасу

Помню, когда умерла И. Ганди, мне пришло в голову, как могла бы выглядеть телеграмма скорбящего сына:
«Рад. Жив. Ганди.»

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Всё будет, несомненно, хорошо, но не со всеми, ненадолго и не скоро.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато ты хороший снайпер.

С целью привлечения новых клиентов, наше бюро ритуальных услуг объявляет акцию «Приведёшь друга — похороним со скидкой».

Детка ела шоколад:
улыбался плотоядно
шоколадному медведю
гильотиной ставший рот.

мне денег в гроб не положили
поэтому стою смотрю
на берег тот и не удобно
перед паромщиком седым

Пошутила видно не по делу,
Заблокировали шутку смело,
В чёрный список сразу занесли,
В чёрный юмор стих мой отнесли.
Доля шутки в этой правде есть,
Шутку надо до конца прочесть.
И тогда всплывёт уже не шутка,
А нешуточная прибаутка,

Только в доле с шуткой, прибауткой,
Правда о нешуточной и жуткой,
Повести и весть о том страшна,
С юмором не клеится она.
Ужас вдруг охватывает нас,
… показать весь текст …

Сбудутся скоро мечты о лете,
И голос чей-то объявит гулко:
— В очередь, в очередь, сукины дети!
И ровным строем идём на прогулку.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

Правая голова змея Горыныча спрашивает среднюю голову:
— А правда, что левая голова в рот берёт?
— Да ну и пусть себе берёт, лишь бы в ж*пу не баловалась!

Я очень люблю людей, хотя некоторых с трудом перевариваю.
Ганнибал Лектор

я за любую движуху, кроме голодовки

В моем плену тебе уютно?
Заметь, я вовсе не давлю
Как хорошо, что тут безлюдно
Тобой я рыбок накормлю

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно???
— Нет, что вы, доктор… Пустяки… Только когда смеюсь…

Шоб скрепное народонаселение шибко не волновалось, деноминация будет проводится в несколько этапов: для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты …